Диктофон
похабно жужжал на столе, подмигивая молоденькой пепельнице зеленым
глазом. Журналист нервно жевал фильтр "лаки страйк", разглядывая
сидящую напротив него полудевушку-полуовцу, приговоренную к
пожизненному интервью.
- Мисс Зунд, скажите, как так вышло, что у вас нет мозгов?
-
Ооооо. Это такая доооолгая история. Но вы же любите долгие истории, так
что я расскажу, окей. Как-то раз мы с друзьями возвращались из
очередного прыжка в параллельную ночную реальность и в последний момент
обнаружили, что у нас кончились деньги. Мы смертельно хотели спать, а
бог в тот вечер просаживал годовой бюджет Ватикана в Монте-Карло, так
что наши сообщения на его автоответчике были напрочь проигнорированы
его доберманом. А речь, как я уже говорила, шла о жизни и смерти. И
тогда мы решили заключить сделку с дьяволом...
- Опять ты?!, - сказал дьявол. - Какого хуя тебе еще надо?
- Нет-нет, вы меня с кем-то путаете, я не заказывала никаких хуев, - она торопливо отвела глаза.
- Что, прямо ни хуя?
- Ни одного.
- Ну тогда ладно. Чего тебе?
- Нам тут не хватает пятнадцати баксов и бутылки ликера.
- Это можно. А что ты дашь мне взамен?
- Левую почку и правое легкое.
-
Ахахахахахахаха. А ты шутница. Ты же не всерьез предлагаешь мне эту
полусгнившую рухлядь? Значит так. Мне нужен твой мозг. Твой гениальный
величайший ум.
- Да ни за что! Только если добавишь бонусом набор ножей.
- По рукам.
....
дадада. Так всё и было, клянусь. Он еще напоследок дал отличный совет,
которому я следую и по сей день - не откладывай на завтра то, что
можешь испоганить уже сегодня. И модную во все времена привычку
забывать стирать компрометирующие смс тоже он мне порекомендовал.